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こんにちは。


全然お返事できていません。

ごめんなさい。


いろんなことがあって
書くことはたくさんあって
思っていることもありすぎるほどあって
精神的に不安定になっています。




私は以前から長生きすることに執着がありませんでした。

そうは言っても、
いざとなったら死にたくないと思うもの。

私もそうなのかなと思っていました。

でも今回、やっぱり全然「死にたくない!」
という気持ちにはなりませんでした。

脳梗塞だったので、
後遺症が出てしまったら困る、
という気持ちにはなりましたが、
死ぬのは別にかまわないという気持ちにゆらぎはありませんでした。

私が死んだら困る人はたくさんいるな。

死ぬ前に身辺整理は済ませておきたい。

なんてことを考えたので、
死に時はいまじゃないと思いましたけど。



そうそう、報告する前に入院してしまったので遅くなってしまいましたが、
息子は留年が決定しました。

想像通り、試験を受けなかったんじゃないでしょうか。

その辺は確かめていませんが。


そういう息子のこととか、
姉のこととか、
仕事のこととか、
たぶんものすごいストレスがのしかかってきて、
それによって普段はできないような血栓ができて
脳に飛んで行ったんじゃないかな。



実は私、以前から思っていたことがあるんです。

私は突然死ぬかもしれないなって。


それは病気の自覚症状があったというものではありません。

ただなんとなく、
息子も夫も、
両親も兄も姉も
あまりに私に頼りすぎていて、
神様が彼らにそのことを気づかせるために
あるいは自立させるために
私の命を奪うんじゃないかと
ぼんやりと思っていました。


今回は幸い命は奪われず
体が不自由になることもありませんでしたので、
警告だったのかもしれません。


あなたたちが頼りきっているこの人は不死身じゃないよ。

いなくなるかもしれないんだよ。

と。

そして私にも、
お前の人生はこれでいいのかと。



良くはないけれど、
でもやっぱりどうしようもない。

今まで通り何事もなかったように
同じ毎日を過ごすだけです。


人の死を見送るのが辛いし
こらからもいろんなことがあって苦しむことがわかっていて
生きているのがしんどいなってすごく思います。

人より先に死んでしまいたいという気持ちもあります。

でも徹底的に検査をして、
腫瘍マーカー検査なんかもした結果、
心臓以外に悪いところがないから
残念ながら長生きしそうです。




一昨年から伸ばし始めた髪をばっさりと切りました。

ショートカットにしました。


やっぱり髪が長いと入院生活は大変です。

短いのはいいです。

美容院へ行く間隔が短くなるのが難点ですが。




今日も読んでくださってありがとうございます。
涙は涸れませんね。



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