人生なんとかなる!浪人生だった息子の母日記

2016年、息子は大学生になりました。が!なんと休学することに!母の苦悩は続くけど、息子を信じて見守るのだ。

就活・会社・労働

だいぶ落ち着いてきました



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こんにちは。

昨日の記事にもたくさんコメントをありがとうございます。

とてもうれしく感謝の気持ちでいっぱいです。

今回も個別にお礼を申し上げられずごめんなさい。

そのかわり記事にエネルギーを注ぐことといたします。





3月1日に大学生の採用活動が解禁となりました。

就活解禁で、各地で企業説明会が開催されている、
今年はいつもに増して売り手市場だ、
と明るいニュースになっていました。

現役で大学へ入学した息子の同級生はこの春から社会人。

そして休学していなければ息子も就活性のはずでした。

人は人。

でもやっぱり浪人してさらに休学した息子をもつ母の気持ちは複雑です。

人をうらやむというのとはちょっとちがう。

その前段階。

大学を卒業できるのか?

社会人になれるのか?

そのレベルです。




一昨日、息子からLINEがきました。

歯医者代を振り込んでほしいと。

昨日お金を送りました。


家に帰ったら大学から学費の振込用紙が届いていました。

勇気を持って、息子に問いました。

「大学辞めないよね」



息子から返事はありません。

既読にはなりました。


今のところはまだわかりません。

でももう少したったらまたきいてみようと思います。

学費振り込んじゃうよ?と。

それで返事がなければ大学は続けるということでしょう。


淡々と毎日が過ぎていきます。




姉と直接やりとりはありませんが、
母のおしゃべりにより姉のところの情報が入ってきます。

就活が解禁になり、姪は10日ほど東京へ行ったきりであると。

どこに泊まっているのかわからない。

ネットで知り合った同じ趣味の人のところに泊めてもらうらしい。



姪はよく東京へ遊びに行きますが、
ホテルなどには泊まらず夜行バスで行き来(?)するか、
趣味が一緒の友達のところへ泊めてもらっているそうです。

シェアハウスに住んでいる友達がいて、
その子が不在でもそのシェアハウスに泊めてもらっている
という話しも姉からききました。

姪はとても社交的なのだ、
息子に姪の爪の垢でも飲ませてやりたい、
そんな風にも思っていました。

でも、10日も泊めてもらう?

あるいは人の家を泊り歩く?

というのは社交的と言うのとは違うのでは?
と思いはじめました。


学生時代の親友というのでもない、
ネットで知り合った趣味の友達のところ。

1日くらいならいざ知らず、そんなに長く・・・


ちょっと・・・恐ろしく・・・なってきました。

私のような頼まれると断れない人間は
つかまってはいけない種類の人ではないかと。




コメントで何人かの方に、
姉はパーソナリティ障害ではないかとご指摘をいただきました。

私もいろいろ調べてみたのですが、
自己愛性というよりも境界性によりマッチしているように思いました。


東大の博士課程の方が書いた論文をネットでみつけて読みました。

「発達障害と境界例の精神行動特性の比較」というものです。

これを読んで確信しました。

姉は境界性パーソナリティ障害であると。



私はどうしたらいいのか散々悩みましたが、
結局は距離を取り、反応しない、
言ってくることに反論しない、
暖簾に腕押し、糠に釘、
というのが一番いいのではないかと言う結論に至りました。

息子の誕生日祝いにいろいろ送ってもらっていたようだから、
姪の誕生日にも贈るべきか?と悩みましたが、
何もしないことにしました。

とにかく何もしない。


パーソナリティ障害の症状の一つに自傷行為がありますが、
姉にはそんなことないよな、と思ったものの、
先日みんなで温泉に行ったとき、
「将来自分は一人きりになる。
そうなったらどうやって死のうか自殺の方法を調べている」
と言っていたので、
これは「私にさびしい思いをさせたら死ぬからね」
という脅しに他なりません。


今は娘と夫がいるから大丈夫ですが、
姉がもし一人になったら・・・・ひゃ~(怖)


実は、姪がまだ中学生か高校生の頃、
もしかしてボーダーではないかと思い、
それについての本を読んでいました。

境界性パーソナリティ障害 (幻冬舎新書)



自分の思うとおりにならないと癇癪を起こし、
何が地雷なのかわからずに怖かったからです。

今はだいぶ落ち着いているようだし、
そもそも姪と話す機会がないので、
姪がどういう人間なのか今の私にはまったくわかりません。

私、姪がこわいんですよ。

姉から姪の話をいろいろきいていて、
とにかく人を批判的にしか言っていないので、
私が近づいたらどうせ私のことも悪く言われるのが分っていますから。

そういえば姉は姪のことをこう言っていました。


自分より年下については、許せる。

でも自分より年上でバカな人間は許せないのだと。


こわいこわい~

一緒に働いたらどんな感じになるんだろう。。。

ていうか、姪、そんなんじゃ楽しく働けないだろうな。

辛くないかな。


世の中にはいろんな人がいるよ。

おもしろい人もおもしろくない人も、
仕事ができる人もできない人も、
気が利く人もきかない人も、
色々な人がいるのが社会というもの。

社会の中の自分が所属するコミュニティーで
自分がどういう役割を果たしていくのか。

どうしたらみんなが楽しくいられるのか。

そういうことを考えながら生きていくものだよ。

あ、あくまで私の考えですけど。


私と関わる人にはハッピーでいてもらいたい。

でもそのためには
姉のような人から離れる必要もあるのです。

なんか矛盾してるけど。

そこが苦しいところ。




今日も読んでくださってありがとうございます。
矛盾だらけの記事ですが、それが私です。
最後にいっこだけ自慢しちゃいますね。
みんな私と一緒に働きたいと言ってくれます。
何よりうれしいことです。



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就活生に



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こんにちは。

スギ花粉が飛散し始めたそうですね。

インフルエンザの次は花粉と、
マスクが手放せない季節です。



以前、息子の大学へ行ったとき、
大学生協のブックカバーがほしくて、
文庫と新書を一冊ずつ買いました。

特別欲しい本があったわけでもなく、
時間もあまりなかったので
適当に目についた本を手に取ったのですが、
その一冊が、「内定童貞」という本。

内定童貞 (星海社新書)



「嫌われる勇気」を図書館へ取りに行くまでの間
どの本を読もうかしらと積読本をあさっていて目に留まったのですが、
就活生のみならず、一般の人が読んでもおもしろそうです。

カバーの表紙をめくったところに書いてある文を引用してみます。




本質を見極めれば「就活」はそこまで怖くない

学生は、就活への恐怖を肥大化させすぎている。インターンに行かなくても内定はとれるし、面接で話す内容は立派でなくてもいい。合否は能力ではなく、相性で決まる。第一志望に通らなくても、中途採用で入ればいい。面接官にもバカはいるし、人事は味方だーーー。大切なのは、美辞麗句に隠れた「企業の本音」を知ることと、社会人と「普通に」話せるトレーニング(方法は本書にて紹介する)をしておくこと。そして、すぐバレるような「ウソをつかない」ことだ。これさえできれば、就活は怖くない。誰もが未経験(=童貞)であるがゆえ、不安まみれになる就活。キツイ数ヶ月になるがなるが、本書を読んで気持ちを軽くし、乗り切ってもらいたい。



残念ながらアマゾンのサイトでも中身を見られませんが、
ところどころ文字がどでかくなっていて、
通勤で読んでいたら隣の人に見られるのではと
ちょっと躊躇します。笑


全部読んだわけではないので、
内容について書けることは今はありませんが、
読み物としてはおもしろいことは確かです。

もし就活生のお子さんがいたら、
勇気づけにプレゼントしてもいいかもしれません。


それから昨日読んだ記事。

就活を経れば「不誠実な会社」はひと目でわかる
先輩たちが語る「企業の見方で変わったこと」

これなんかも就活生には良いかもしれません。




まだまだ元気になれない私ですが、
以前にも紹介したと思う記事を読み直し、
心を落ち着かせています。

親の皆様へ。子どものことを心配しないで信頼して下さい。


子どもといえど別な人間。

それぞれが自分に責任を持つ。

ですね。




今日も読んでくださってありがとうございます。
誰からも心配されないって、気持ちいいです。


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人生がどうころぶかなんてわからない



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こんにちは。

実は昨日、仕事でミスをしでかしました。

商品センターへ出荷依頼をしたときに、
送り先を間違って指示してしまったのです。

退社する直前に荷物が発送されたか確認したとき、
送り先が違っていることに気づきました。

これは大変だ!

あわてて送り状番号を教えてもらい、
運送会社に電話をして、
荷物の転送をお願いすることができました。

取次店に到着してからの転送になるので、
たぶん配達が一日遅れてしまいます。

お客様に電話してその旨お話ししてお詫びしました。

失敗したけれど、手遅れになる前に気づいてよかった。

私って運がいい。

反省しつつ自分の強運を再確認した出来事でした。




昨日はジョブチェンジの話題でした。

記事の雰囲気はまったく違うのですが、
ジョブチェンジがちょこっと見える素敵なお話を
ほぼ日の中に見つけましたのでリンクを貼ってみました。


ペットボトルキャップとわたし


後編の真ん中あたりに、
著者のジョブチェンジについてのくだりがあります。

憧れだったテレビ局に転職ができたあとの部分。



けれど、いざ入社してみると、思ったようにはいかない。
これまで若い企業で自由に働き過ぎたこともあったと思う。
文化やお作法がまったく異なる会社の中で、
会議で発言することのない自分‥‥
雑用をこなすばかりの自分‥‥。
仕事にのめり込んでいたこれまでが嘘のように感じられ、
日に日にわたしは透明人間のようになっていった。

誰か、わたしのことを
見てくれているひとはいるのだろうか。

いまの自分を、小学生のころの自分が見るとどう思うだろう。
もっと役に立ちたい。
だけど、うまくいかない。
宛名書きだけで終わってしまう1日もあった。
気づけばテレビはもう見なくなっていた。 


入りたい会社とやりたい仕事。

両方実現できたらいいのだろうけれど、
そううまくいくはずはない。

本人以外からしたら、
大きい会社、名の知れた会社、安定企業につとめているのなら
それでいいんじゃないのと思うかもしれません。

でも、外側から見たら素晴らしいと思える職場でも、
中でどんな仕事をさせられるかによって
精神的に追い詰められてしまうことだってあるでしょう。

この私も最近は、
生活のためだと割り切って
心を不感症にして耐えています。

一体どんな不満があるのだ?
と言われてしまうような恵まれた環境にあるにもかかわらず。



この記事の終わりの方に、
過去の経験が役に立って、
テレビ番組に関わる仕事もはじめることになった
とありました。


昨日の記事にもあった、スキルが合わさってレアになる
ということの実例ですね。

人生がどうころぶかなんてわかるはずがありません。




息子は特別秀でた能力は持ち合わせておらず、
勉強もあまりできずに高校受験は失敗しました。

けれどすべり止めで入学した高校がよいところで、
大学は息子にしては十分すぎるところに合格することができました。

なのに病気で休学。


人生は上がったり下がったり。

浪人した上に休学して、
人によっては「終わったな」と思うかもしれません。

でもこんな時代です。

この先どうなるかなどまだまだ全然わかりません。



姪は頭脳明晰、何をやらせてもそつなくこなす。

高校は勉強せずとも地域のトップ校の一つに入学。

けれど病気をしたこともあり、
がんばって勉強して難関大学に入ることより
やりたいことができる大学へ行くことを選びました。

姪も同じです。


今が良くても悪くても、
ずっと同じ状態でいられることはありません。

今やるべきこと、やりたいことは何なのか。

それを考えて毎日を生きるしかありません。




もうすぐセンター試験。

人によっては人生で初めての
自分の生き方に影響を与えるかもしれない大きな試練です。

みんな、がんばれ。




今日も読んでくださってありがとうございます。
ただなんとなく毎日が過ぎるのって、すごく幸せなことですね。


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考えたってそれ以上のことが起こる



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こんにちは。

年末年始、日本列島は寒波に見舞われるようですね。

今年は実家で年越しをするので、
それはすごく困るな、と思っているところです。

実家は私が小学生の時に建てた家で、
気密性なんてあったもんじゃない。

よって、ものすごく寒いのです。

マンション住まいが長いので、
一戸建ての寒さには耐えられない体になっています。

ああ、憂鬱だ。



今日もまた共感するツイートに出会いました。

燃え殻さんのツイートです。


あの人は才能あるから人間性あれだけど仕方ないよ、とか知らない。あそこと組むと世の中への見え方として全然違うから多少面倒くさいけど仕方ないよ、とか知らない。もう仕方なさには散々付き合ってきた。来年は才能あるとか偉いとか儲かるとかじゃなく、優しいとか気持ちいいとか楽しいを大切にしたい


その気持ちがよくわかりました。

そして、そのひとつ前のツイートに、


来年の目標は「気の合う人とだけ仕事がしたい」です。もう45なのです。好き嫌いで生きてもいいと思う。雑多な時期は過ぎました


とあって、それは私が思っていることと同じなのです。

若い頃には嫌なこと、つらい経験が
この先の長い人生を生きていくための力になるかもしれませんが、
もうとっくに人生の後半に突入していて
これからどれだけ元気でいられるかわからないのだから、
嫌な人、私を嫌な気持ちにする人とつきあったり、
絶対的な必要には迫られていないやりたくないことは
やらずにいたいと思っています。

もちろん避けられないことはしかたありませんが、
自分から嫌なことに向かって行くことはやめよう、
そう思っています。

気になっていた燃え殻さんの本、
「ボクたちはみんな大人になれなかった」が文庫本になったようです。

ボクたちはみんな大人になれなかった (新潮文庫)



レビューの評価が分かれているので、
一体どんな本なのか逆に興味津々です。





ネットニュースを読んでいた時に目に入った記事がありました。

医学部6年生の時に、スポーツをしているときの事故で脊髄を損傷し
手足の自由を失った医師の話です。

先のことを考えて不安になっても仕方ない

記事でこのように語っていました。


「人生、何が起きるかわかりません。ケガをして、医師になって、アメリカに留学して、スポーツ庁の参与になって……。今の私は、去年の自分が思い浮かべる私ですらないんです」

「だから、“この先に何があるか”とかは考えない。とにかく、目の前にあることだけをしっかりやる。良くも悪くも、考えたってそれ以上のことが起こったりしますから(笑)。先のことを考えて不安になっても仕方ないと思います」


私が惹かれたのが、
「良くも悪くも、考えたってそれ以上のことが起こったりしますから」
の部分。


自分のことも息子のことも、
なるようになるさと思っていても
やっぱり不安に思うことはあります。

だからこそ、このような記事を読んで前向きな気持ちにさせてもらっています。


考えたってそれ以上のことが起こる。

そうだな、って思います。

だからやっぱり当たり前すぎるけれど、
今目の前のことを一生懸命するしかありません。

人はすぐに忘れてしまうので、
繰り返し自分に言い聞かせます。

今すべきことをしろ。

あとはなるようになる。



今日も読んでくださってありがとうございます。
子どものことは心配かもしれないけれど、
まずはそれぞれが自分のことに責任を持つしかありません。


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なにくそっ!悔し泣き



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こんにちは。

クリスマスにワクワクしなくなって久しい・・・

クリスマスケーキの予約もしなくなりました。

季節感が私の中で乏しくなっています。

いかんいかん。


先日話題のツイッターとして目にしたのが、モールサンタ。

ああ、うちにもあったあった。

子どものころは嬉々としてクリスマスツリーを飾りつけていました。

我が家ではクリスマスプレゼントというものはもらえませんでしたが、
たった一度だけなぜか父が24色の色鉛筆をくれたことがありました。

どこかからもらったものなのかもしれませんが、
滅多にもらえないからこそとてもうれしかったのを覚えています。


そして、クリスマスケーキはバタークリーム。

ピンクのクリームのバラの花が載っていました。

食べすぎると気持ちが悪くなるんですよね。

皆様のクリスマスの思い出はどんなでしょうか。




仕事ですごく嫌なことがありました。

一人でいるのをいいことに、めそめそ泣いておりました。

泣いたらすっきりしました。

いつまでも引きずりません。


でも、納得がいかないのです。

だって、言われたとおりにやってそのミスが私のせいだなんて。


「A」と「A’」というものがあったとします。

「A」の手配を頼まれたら「A」を準備しますよね。

でも、話の流れで「A'」だろうと言われたのです。

いやいやいや。

いくら「A」は見たことがないとか
「A」というものがあるということを知らなかったとか言われたって、
実際に「A」というものが存在する以上
「A」を頼まれて「A'」を勝手に準備しないから。

あ、全然わかりませんよね。

つまり、営業マンは口頭で「A」と言ったとしても、
話しの流れで「A'」を準備しろということらしいのです。

そんなのわかるかい。

しかも、アシスタントは責任をとれないから、
作った見積は頼んできた営業マンに確認してもらいたいと思って
メールしていたのですが、
「信用しているからいちいちメールしてこなくていい」っていうのですよ。

営業の確認なしにお客様に見積を提出する。

それでミス(とは言いたくないけれど)したら嫌味なメールが来る。


ホントいやになる。

ハヤカワ五味さんという方のツイートで、


なんとなくだけど、全国の上位10%の仕事できる人になるためのスキルって締め切り守るとかホウレンソウするとかそういう当たり前のことな気がしてきたな笑。上位1%とかになってきたらまた別の話だけど。


というのがあり、本当にその通りだなと思います。

うちの会社、そういう面でまったくだめなのです。

社員にそういうダメなところがあるとわかっていて、
直してほしいと思っているのでしょうけれど、
社長自身、正面からそういう思いは伝えないのです。

言わずともわかってほしい。
直してほしい。

まあ、言ったところでなおることはないでしょうから、
だったら言わずにいた方が波風は立たないのかもしれません。

でも、こちらにしわ寄せが。


このままではいやだ。

こんな人のしりぬぐいで終わるのはいやだ。

自分にできることはなにか。

自分は何をしたいのか。


そんなことを悶々と考えています。


そして、働いていて思うのです。

ああ、息子でも十分やっていけるだろうって。

下手に優秀な社員ばかりの職場にいかなければ、と。


もっとも、どんな職場にもいろいろな人がいて
全員優秀ということは絶対に絶対にありませんから、
なんとか耐えられる程度の環境のところを見つけられればと願っています。


私が何か新しいことを始めるのは
息子にお金がかからなくなってから。

細々と、死の間際まで収入を得られるような何か。

だって、おばあちゃんを雇ってくれるところなんてないでしょうから。

あ、でも、すかいらーくが75歳まで雇用を延長するというニュースがありましたね。

がんばろうっと。



今日も読んでくださってありがとうございます。
腹が立つと、なにくそっ!と思ってやる気が出てきます。
ま、長続きしないんですけどね。


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読んでみたい本メモ

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プロフィール
公立高校不合格
底辺私立高校の進学コースへ

偏差値30、40台を長く低迷

希望を持って浪人生活に入るも
成績が振るわないことから
模試を受けない、
予備校へ行かない部屋から出てこない生活

2016年1浪ののち東京の私立大学進学

大学1年の夏休み明けより
睡眠障害を患い休学ののち
大学辞めたいと言い出す
結局さらに1年休学することに

2018年4月に復学しました。
まだまだどうなるかわからず
ドキドキ中。

心配するのではなく
信じて見守る態度にシフトチェンジ

子どもを信じて見守り隊員
(読者)大募集中(笑)

コメントのお返事、
すぐできないことも多いです。

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